Плохие отношения с матерью — что делать: советы психолога для мужчин и женщин

Одним из самых популярных (если не главным) запросов на приеме у психолога бывают темы, затрагивающие отношения с мамами. Как правило они либо очень плохие, либо внешние хорошие, а в прошлом вспоминается кошмар ужасный. Сегодня кратно поговорим, о чем нам говорят плохие отношения с матерью и как их наладить.

Психология детско-родительских отношений

Какими должны быть в норме отношения матери и ребенка для того, чтобы человек вырос зрелой, способной принимать взрослые решения личностью? Ну вот смотрите. Конечно, каждый родитель обязан заботиться о своих детях и обеспечивать безопасность их жизни. С самого рождения родители обеспечивают малыша пищей, одежной, крышей над головой, а также полноценным здоровым общением. Здоровые, помогающие развитию индивидуальности ребенка отношения подразумевают обязательный учет его личных взглядов, ценностей, желаний и потребностей.

Маленькая дочь стряпает с мамой

Обычно именно последние условия становятся серьезным камнем преткновения для родителей. Многим матерям сложно встать на одну ступеньку со своим ребенком, ведь совсем недавно она стирала его пеленки и кормила грудью. А здесь доверительные отношения, да еще и необходимость считаться с его мнением. Не каждая мать способно грамотно «взрастить» вместе с малышом собственную родительскую позицию.

Почему так происходит? Почти всегда эти сложности вызваны собственным опытом матери. Как и в каких отношениях в родительской семье она воспитывалась? Обычно, если ретроспективно исследовать опыт женщины (например, в личной психотерапии), то станет очевидно – все мы, так или иначе копируем поведение своих родителей. Решение психологических проблем для женщины – это решение психологических проблем будущих поколений. Но об этом в конце.

Отношения с подростком

И если с детским кризисом 5-7 лет большинство родителей худо-бедно справляются, то в подростковом возрасте детям приходится столкнуться с родительской несовершенностью (уж простите, не в обиду) в полной мере.

Оно и понятно, когда еще вчера покладистый и безропотно следовавший всем требованиям малыш начинает диктовать собственные условия отношений – не каждый взрослый к такому окажется готов. Недавно мы обсуждали тему трудного подросткового возраста и там я давал рекомендации родителям, как правильно строить отношения с взрослеющими детьми. Кому интересна тема, отсылаю вас к той статье.

Но здесь кратко повторю основные рекомендации. Что делать, если отношения с ребенком явно не складываются? Прежде всего, перестаньте его винить, строить и «лечить». Дайте своим детям полноценно развиваться – это нормально, они и должны взрослеть. Дети не виноваты, что нам трудно принять их становящуюся взрослость. Как бы сложно не было, обратите собственный взгляд на себя и поисследуйте возникающие чувства.

Основные потребности пубертатного возраста:

  • потребность в принятии (таким, какой есть);
  • в безопасности;
  • в безусловной любви;
  • ведущая деятельность возраста – интимно-личностное общение со сверстниками (дети учатся доверительным отношениям);
  • потребность в авторитетном взрослом (уважение подростка нужно заслуживать, как правило авторитетом пользуются мудрые и грамотные педагоги и т.п.).

Учитывайте указанные потребности подростка, и он отблагодарит вас уважительным отношением. Более того, именно сейчас вы закладываете основы его будущей родительской роли. Человек воспитанный в доверительной и уважительной среде будет так же воспитывать своих детей.

Мама внушает дочери

Мать и взрослый сын

Новыми красками начинают играть отношения матерей и детей, когда последние вступают в брак. Число анекдотов про тещу не поддается учету. Как невозможно измерить и объем женских слез, пролитых от обид и боли, обусловленных конфликтами с матерью мужа. Но есть некоторые различия в особенностях отношений между матерями и детьми разного пола.

Основной проблемой в отношениях с сыном бывает неспособность матери естественно и безболезненно отпустить парня во взрослую жизнь с другой женщиной. Часто мать воспринимает ситуацию, как «передачу» сыночка другой женщине, которая теперь будет заменять ему мамочку. Я сейчас совсем не иронизирую, но согласитесь, звучит не зрело и понятно, что не так надо бы воспринимать социальное становление сына.

Тут можно выделить два типичных сценария:

  1. После женитьбы мужчина продолжает быть сыночком своей мамы. В психологическом, а не биологическом смысле этого слова. Последняя же всячески продолжает заниматься родительством и постоянно контролирует жизнь молодоженов. Это очень грустный путь, который зачастую приводит к разводу, а мужчина остается в инфантильной позиции. Бывает, что встречается психологически сильная жена и тогда она в условиях суровой конкуренции «отбивает» мужа себе у его матушки. Но не трудно догадаться, что и здесь не совсем все органично и естественно.
  2. В другом случае мужчина не инфантилен и понимает, что мать продолжает подзатянувшиеся отношения. Он защищает свое право на личную жизнь и оберегает супругу от регулярных материнских нападок. Грустно, но обычно это приводит к ссорам сына с матерью. Возникают токсичные отношения, в которых все зависит от осознания женщиной своих проблем и смелости в их разрешении

Мать и взрослая дочь

Обобщая разнообразие отношений дочек и матерей, мы так же рассмотри два сплошь и рядом встречающихся сценария.

  1. Дочь как продолжение своей матери. В этом случае мать как бы продолжает жить в судьбе своей девочки. Как и в примере с сыном, мать постоянно вторгается во внутренний уклад молодых. Бесконечное «довоспитывание» дочери в вопросах ведения домашнего хозяйства, готовки, уборки воспитания внучков. Все это создает значительную нагрузку на молодую семью и может привести к ее распаду.
  2. Дочь как замена супруга. Может быть это звучит не совсем понятно, но встречается повсеместно. Здесь мы видим вариант, когда девушка была для матери заменой мужчины, в социальном смысле этого слова. Когда дочь решает жизненные задачи матери (ремонт, документы и т.д.), то ее замужество – это как уход мужчины из семьи. Согласен, сложные отношения. И здесь обязательно нужна помощь как матери, так и взрослой дочери. Фактически они находятся в созависимых отношениях и выбраться из них – это большой результат непростой внутренней работы.

Мать советует невесте

Что посоветует психолог?

Я конечно же рекомендую не стесняться, преодолевать внутренние страхи и обязательно исправлять искаженные, незрелые отношения. Да, это непросто и не быстро. Но осознание наличия проблемы – это уже огромный вклад в ее решение. Помощь психолога один из самых эффективных, безопасных и быстрых вариантов.

Вторая моя рекомендация относится к сегодняшним родителям. Именно от вас зависит, каким отцом/матерью будет ваш ребенок в будущем. Не передавайте ему токсичные, незрелые формы детско-родительских отношений. Если вы сейчас сможете исправить собственные детские травмы (через ту же психотерапию, а может и без нее), то вы коренным образом улучшите будущее своих потомков. Ваши дети будут передавать из поколения в поколение психологически зрелые модели поведения. И рассмотренные выше примеры детско-родительских искажений обойдут вашу семью стороной.

Призываю вас сейчас проверить свое состояние. Есть ли что выразить/высказать относительно прочитанной информации или напрямую мне? Если есть, то не уносите с собой – выразите в комментариях ниже или прямо мне, через раздел «контакты».

На этом говорю вам до свидания! С вами был психолог Алексей Дернов, до встречи на просторах Клуба осознанного родительства!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: