5 кризисов семейной жизни: в чем причины и как их преодолеть?

Доброго времени суток, друзья! Рад приветствовать вас на территории Клуба осознанного родительства. С вами Алексей Дернов и сегодня хочу обсудить непростую тему. А именно – кризисы в семейной жизни: что это и, какие они бывают. На мой взгляд, тема эта порядком заезжена. Прежде всего, популярными изданиями, стремящимися все богатство жизни упаковать в четкие и оформленные рамки. Но именно поэтому большинство людей не вполне осознают суть явления, ведь содержание жизни у всех индивидуальное.

Предлагаю рассмотреть 5, как мне видится, наиболее характерных кризисов семейной жизни. Хотя мы все и уникальны, но определенная схожесть этапов жизненного цикла семьи все же прослеживается. И она обусловлена не какими-нибудь мифическими, а вполне объективными факторами. Но не хочется комкать всю информацию в кучу, предлагаю разобраться во всем по порядку.

Родители ругаются

Что такое кризис?

Чтобы не уподобляться глухому телефону, предлагаю определить, что мы будем понимать под термином «кризис»? Обычно, под этим словом предполагается нечто отрицательное, негативное. Мне регулярно приходится слышать, что кризис – это что-то очень нежелательное. Многие так боятся оказаться в кризисе, что всячески стремятся его избежать. Придерживаясь подобной позиции, люди могут, уже находясь в кризисе, упорно этого не признавать.

Когда я писал об осознанном родительстве, то касался такой характерной черты современного человека, как непонимание собственной чувственной сферы. Это касается не только граждан России, но и стран Европы, Северной Америки тоже. Меня как гештальтиста этот вопрос очень занимает и игнорирование человеком собственных переживаний всегда бросается в глаза.

Возникает характерный феномен, когда в психике человека уже накопилась критическая масса противоречий и несостыковок представлений и ценностей с реальностью, но он упорно это не признает. А вернее – не осознает. Так заложено воспитанием, хочется жить, как «надо» и как «правильно». Признать собственную неспособность «подстроить» ситуацию под себя, означает расписаться в собственной несостоятельности, а это так часто невыносимо для человека.

Итак, кризис – это такая временная ситуация, когда масса накопленных противоречий приводит нас к необходимости существенного изменения собственных взглядов, моделей поведения, отношений и ценностей. Успешное разрешение противоречий ведет к новому уровню развития личности, системы, общества. Неспособность измениться, пересмотреть свои взгляды, ценности, отношения влечет либо стагнацию, либо деградацию.

Независимо от того, с каким кризисом вы столкнулись, фундаментальное условие для его успешного разрешения – это осознание сложившегося положения. Семейный кризис – это когда в отношениях супругов появились новые, фундаментально значимые обстоятельства. Как правило – это новые задачи, успешное решение которых возможно только при условии изменения отношений, уклада и жизненных приоритетов партнеров.

 Кризис первого года жизни: совместный быт

Да-да, первый трудный этап может наступить уже так скоро – в первый год совместной жизни. Здесь необходимо рассмотреть два типичных сценария. Во-первых, начало ведения совместного хозяйства, а попросту – быт. И второе – беременность и рождение первенца.

Сразу после начала совместной жизни партнеры сталкиваются с тем, что каждый уже имеет устойчивое представление о том, как надо жить и вести бытовые дела. Увы, но часто эти взгляды могут не совпадать, или вовсе иметь разнонаправленный характер. Вопросы поддержания чистоты и порядка, режима бодрствования и отдыха, разнящиеся гастрономические предпочтения, интересы и увлечения – эти факторы могут стать причиной выраженного напряжения отношений.

Мужчина и женщина смотрят счета

Рождение первенца

Следующее «испытание» на прочность семейных отношений –  беременность и рождением первого ребенка. Как правило, неготовым оказывается будущий отец. Мужики, не в обиду, но часто вы ведете себя, как обделенные дети. В плохом смысле этого слова. Сейчас не стану расписывать причины (нельзя объять необъятное), конечно они есть и не мужчина в этом не виноват. Все мы родом из детства. Но факт остается фактом.

Беременность, а тем более рождение малыша, неизбежно требует от супругов изменения характера их отношений. Появляется третий участник взаимоотношений и партнеры должны учитывать его потребности. Возникает так называемый треугольник. Не каждый может быть альтруистом, а сложнее всего это дается тем, кто склонен к эгоизму.

Необходимыми условиями для эффективного разрешения кризиса являются:

  1. Уважение потребностей партнера и способность договариваться и находить решения, удовлетворяющие обоих.
  2. С рождением малыша, во главу угла становится способность безвозмездно делиться своим теплом и заботой.
  3. Уважение потребностей партнера, его права на отдых и желание побыть наедине с собой.
  4. Претерпевает изменение сексуальная жизнь супругов. Не всегда на нее остаются силы и время. Важно не охладеть друг к другу в этот период и найти разумные решения.

Удивленный малыш

Кризис шести лет

Конечно, классификаций существует много. Мне думается, что наиболее объективным параметром для классификации семейных кризисов по годам следует считать процесс развития ребенка (детей). Поэтому следующий семейный кризис ассоциируют с тем, что ребенок подрос и пошел в школу. Или готовится к ней. Словом, начинает осваивать новую деятельность – учебную.

Понятно, что это может происходить и в 5 и в 7 лет. Не суть важно. Здесь главное, что малыш становится участником новых социальных отношений, более деловых, чем ранее. Его мышление становится более независимым и именно в районе 6 лет можно говорить о том, что сложилась определенная система ценностей.

В чем кризис? Не всегда родители могут спокойно и грамотно принять взросление своих детей. Это в большей мере касается женщин. Часто они желают как бы «придержать» детство своего ребенка. Для будущего же школьника этот возраст связан с характерными, новыми задачами. В школе необходимо, во-первых, адаптироваться к новой среде, а во-вторых, поставить себя в коллективе определенным образом. Помимо этого, появляется новый авторитетный взрослый – педагог.

Ситуация существенно осложняется, когда родители не могут найти общего воспитательного подхода к дошкольнику/первокласснику. Подробно о подготовке к школе мы говорили в этой статье. Если начинается игра в «доброго» и «злого» родителя – это очень тревожный знак. Как правило, если это происходит в семье, то ребенок стал средством для выяснения отношений между мамой и папой. Дети становятся невольными заложниками ситуации.

Эффективное разрешение кризиса происходит, если удается:

  1. С уважением принять тот факт, что ребенок взрослеет и все больше становится Личностью.
  2. Оказать малышу поддержку и заботу в период подготовки к школе и адаптации к новым социальным условиям.
  3. Сфокусироваться на отношениях с партнером, при появлении признаков выяснения отношений через ребенка.
  4. В условиях новой деятельности ребенка, важно грамотно распределить между собой обязанности по сопровождению и помощи малышу.

Дедушка гуляет с внучком

Подросток в семье

Одним из самых сложных этапов семейной жизни является подростковый возраст первого ребенка. Каких только драм не происходит в этот период. Разумеется, есть семьи, где все проходит органично и спокойно. О том, как воспитывать «трудного» подростка я подробно писал здесь. Сложно однозначно сказать, что становится главной причиной кризиса в это время, назову основные:

  • кардинальные изменения в психике подростка: стремление к независимости, нарушение социальных норм;
  • неспособность родителей перейти на качество новый уровень отношений с ребенком;
  • обострение отношений между супругами на фоне разности отношений к подростковому поведению;
  • кризис средних лет супругов, следствием чего может стать измена, уход из семьи одного из партнеров, как попытка начать все заново и с чистого листа.

Как правильно пережить кризис?

  1. Самое важное. Ваш ребенок на пороге взрослости. Он – независимая личность и вы либо должны с этим считаться, либо испортите с ним отношения неизвестно насколько. Кому от этого хорошо? Никому.
  2. Если отношения с партнером портятся с наступлением подросткового возраста у детей, целесообразно обсудить это вместе. Нужно понимать позицию партнера, а не противоречить друг другу.
  3. Если налицо признаки кризиса средних лет, то не пытайтесь это игнорировать. Вероятно, помощь квалифицированного психолога станет лучшим и наиболее коротким путем выхода из кризиса.

Подросток затыкает уши

Опустевшее гнездо

Бывает, что за годы совместной жизни, супруги перестают друг друга понимать и лишаются общих интересов. Тогда в день, когда юноша или девушка покидают отчий дом, вступая во взрослую жизнь, может нанести огромный удар по браку. Это событие может поставить супругов перед фактом, что они уже почти чужие люди. Такой феномен называется «эффект опустевшего гнезда».

Очень плохим решением будет удержание уже взрослого ребенка в родительском доме. Тогда вы себя обманываете, не решая, а ретушируя проблему. И не позволяете полноценно развиваться юноше. Конечно, его нужно отпустить. И заняться собой, наконец-то, сколько уже можно отговариваться заботами о детях?

Как преодолеть этот кризис?

  1. Как уже было сказано, дайте ребенку развиваться и жить своей жизнью. Отпустите его, позвольте учиться и приобретать собственный жизненный опыт. Но никогда не забывайте о поддержке. Дети всегда должны знать, что их поддержат в трудную минуту, не бросят и не оставят один на один с ударами жизни.
  2. Жизненно необходимо найти и укрепить то общее, что вас до сих пор объединяет в браке. Общие интересы, хобби, увлечения, дела, бизнес и т.д. Теперь вы снова вдвоем, как и до рождения первенца.
  3. Поддерживайте друг друга. Как бы банально это ни звучало, но одна из главных причин крушения брака на этом этапе – поиск поддержки на стороне.
  4. Скоро у вас появятся внуки, дарите им свое тепло и заботу. Внуки – это уже не ваши дети. А ваши дети – теперь родители, позвольте им быть самими собой уже в этой роли.

Выпускник университета

Смерть одного из супругов

В какой-то момент приходит утрата. Мы теряем друзей и знакомых. А однажды умирает и наша вторая половинка. В психологии доказано: чем теплее были отношения между мужчиной и женщиной, тем легче, естественнее переживается смерть одного из них. Напротив, когда жизнь состояла сплошь из конфликтов и ругани, тогда утрата переживается существенно тяжелее.

Этому есть объяснение. Неразрешенные конфликты и обиды и остаются с человеком без возможности их естественного разрешения. В такой ситуации я настоятельно рекомендую обращаться за помощью к психологам. Самостоятельно разрешить, накопленное десятилетиями, очень нелегко, практически невозможно. А вот если отношения наполнены любовью, теплом и пониманием, то после смерти остается добрая память и дорогие сердцу воспоминания.

Я также здесь заостряю ваше внимание на том, что жизнь несмотря ни на что продолжается. Интерес к жизни, увлечения и дела – это тот фундамент, на котором человек продолжает жить и получать удовольствие. Новые знакомства и открытие для себя чего-то нового, свершение тех задумок, на которые раньше никогда не хватало времени. На мой взгляд, именно в этом возрасте стоит наконец-то позволить себе все, что хочется.

Бабушка на скамейке

В качестве заключения

Дорогой читатель, я искренне надеюсь, что моя статья прояснила для вас ситуацию с семейными кризисами. Ох, как нелегко дался мне этот текст. Я очень сильно его сократил, друзья. В процессе написания статьи я осознал, что буквально по каждому разделу можно написать полноценную статью. А то и не одну. Поэтому прошу вас, пишите в комментариях: что вам особенно интересно? Что вы для себя открыли сегодня, а про что хотелось бы узнать подробнее? Я обязательно напишу еще о каждом кризисе отдельно, но хотелось бы понимать, что больше всего интересует тебя, мой дорогой читатель.

Надеюсь, теперь вы поняли, что кризис – это всегда новые возможности и личностный рост. Конечно, переживания неизбежны, но, в конце концов, именно они делают нашу жизнь насыщенной и уникальной. Напоминаю вам, что по особо интимным, личностно значимым вопросам можно обращаться напрямую ко мне, через форму обратной связи. Обещаю, что постараюсь дать вам полноценный ответ.

На этом сегодня я ставлю точку. Благодарю за интерес и до новых встреч на страницах Клуба осознанного родительства! Любите друг друга, поддерживайте и заботьтесь о близких людях. Пока!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: